Я расскажу вам про женщин все то, что вы не узнаете от меня или какой-либо другой женщины при личной беседе(это же, типо, наша тайна). Но вы сможете это узнать здесь и сейчас.
1.женщина никогда не врёт. Она просто молчит, когда не хочет врать, либо произносит слово: «Ага». Что значит это «ага»? Здесь много вариантов: заткнись, отстань, надоело слушать.
2.женщина умеет хранить тайны, но только свои. Чужие тайны не считаются тайнами, это так пустячки. А вот её тайна, это всем тайнам тайна! С легкостью Женщина превращается из Женщиша-Кибальчиша в Женщиша-Плохиша, когда нужно рассказать что-нибудь из чужой жизни и поведать миру историю.
3.женщина умеет готовить, особенно йогурт. Открыла и налила в стакан. Молодец! Приготовила! Это вам не мамкины трусы мерить. Ещё женщина умеет готовить кофе. Насыпала чего-то там черное, залила кипятком! Молодец! Плюс 2 балла получила. Может приготовить яд. Это нарезать картофан, насыпать его на сковороду и уйти смотреть «Секс в большом городе», вернуться через час на кухню, выключить плиту, открыть окно. Пролетающие мимо голуби падают замертво.
4.женщина умеет со вкусом одеваться. Во время уборки она носит мужскую рубашку(она уже старая и ей она уже не нравится) и вооружается старыми мужскими трусами, чтобы пыль протирать. Всё надо успеть до прихода мужа. Перед приходом мужа, надо закинуть рубашку в стирку(вдруг она Ему ещё нравится, может, наденет ещё разок, а то и два).
5.женщина умеет работать с компьютером, и даже знает, что дисковод – это не подставка для кофе, поэтому теперь она открыто смеется со всеми над этой старой шуткой. А главное, она знает, что такое интернет. Никто не знает, что такое интернет, а она знает)) Она знает, что такое одноклассники, контакт и сайт знакомств, где собираются альфонсы, беременные и бомжи. Ещё можно музыку скачать с интернета.
6.женщина всегда испытывает оргазм. Неужели непонятно, что всегда? Зачем спрашивать постоянно: «Милая, ты кончила?». Ну, конечно, кончила!! 5,5 раз, разве не понятно? Она же так старалась, орала 5,5 раз, поцарапала ему спину, закатывала глаза. К чему ещё такие странные вопросы, непонятно.
7.женщина очень работящая. Поэтому ей приходится рано вставать, чтобы накраситься, а вечером уйти пораньше с работы, чтобы умыться и снова накраситься. Женщина она, в конце концов, или нет? Если не краситься, то можно в лошадь превратиться или там, в серую мышь. Работа – это вАще праздник! Подружки, торговые представители с косметикой всегда шарятся, кофе, мужчины из соседнего отдела! Дискотека!
8.женщина, прежде всего мать. Поэтому всегда заботится о своем ребенке, чтобы он был сыт, чист, опрятен и почти отличник(троечник, это же тоже почти отличник). Всё женщина успевает, кроме того, чтобы троечник стал отличником. Фразы: «Весь в отца», «Отец ты или кто, иди, помоги сыну уроки сделать», бросаются не просто так. Это стимуляция мозга у ребенка и мужа для достижения отличного результата. И она права. Она ведь мать. Вы обращали внимание, как после 10 минут истерических криков женщины с подобными фразами, через неделю мужа и сына просто не узнать! Ребенок становится почти отличником, а отец почти отцом(точнее он отец, просто часто кидается фраза «отец ты ли кто?»)! Иногда можно даже услышать похвалу с её уст.
Но что взять с женщины? Она же работает, стирает, убирается, готовит, и даже 5,5 раз каждую ночь кончает. И все это для вас, мужчины! Имеет она право на 10-минутную истерику раз в неделю или нет?
Подпишитесь на рассылку лучших материалов сайта и получите в подарок электронную книгу Джона Мэйсона Враг но имени Посредственность
**********************************************************************************
Лучшие материалы UNASTYUSHI.RU
Нет комментариев. Ваш будет первым!
